tonteras

hay veces en que empiezas a extrañar lo que uno misma dejo de lado. lo que rechacé en un momento de mi vida. no hablo de ellos, ni nada por el estilo, solo hablo de mi...como siempre en este diario. He vivido cosas y circunstancias que anhelo vuelvan a existir, situaciones que extraño de manera desmedida, se que todo llega con el tiempo y como siempre aparece sin buscarlo y resulta, como ya varias veces me ha pasado, pero volver a esperar años para ello no se si es lo que quiero para mi, mi ego esta por los cielos o es que siento que estoy completamente dispuesta a entregar tanto, tanto que quizás nadie por ahora merezca recibir, nadie que lo haya hecho sentir y aunque muchos ya lo han intentado, nadie aun lo ha logrado.

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Hace mil que no aparesco por acá...en verdad creo que ahora no tengo muchas ganas de escribir, tampoco tengo algo importante que decir, solo quería dejar una marca del paso por acá, saber que mi capacidad de redacción todavía no muere, aunque ya no sea algo concurrente. Después del fallecimiento de mi bisabuelo hace pocos días creo que muchas cosas de mi manera de percibir el mundo cambiaron, que impresionante es estar consiente de los momentos claves en la vida que te hacen madurar, este fue uno de aquellos y sin lugar a dudas me hizo ver mi vida de manera distinta, me hizo darme cuenta de que tengo que dejar de buscar en otros lugares lo que se encuentra en mi, dejar de buscar en otros lo que consigo en mi hogar. L a familia que tengo es maravillosa, gracias a todos por convertirme en la mujer que soy, estoy orgullosa de estar donde estoy, de tener las amistades que tengo, de haber descartado a personas que iban por mal camino y haber aceptado a otras que me entregan cada vez más recuerdos y momentos hermosos

hoy es un buen día

Hoy es un buen día para empezar, cancelar deudas y reorganizarme, comer a mis horas y dejar de fumar, antes que mi cuerpo empiece a reclamar.

Hoy es un buen día para respetar, y dejando todo atrás, lo mejor será empezar. hacer borrón cuenta nueva y dejar todo atrás, conseguirme un novio y dejar de saltar de boca en boca, sin hallar mi lugar, hoy es un buen día para saludar a mi peor enemigo, porque después de todo, el balance de las cuentas de la "cosa existencial", arrojan un terrible saldo llamado soledad, por eso es un buen día para empezar.

Porque hasta hoy he sido solo un puñado de moléculas, un sube y baja de sangre, un armazón de concentración de azúcar, articulaciones, algo que llena la nada

que mas da lo que fue frente a lo que vendrá, tirar los rencores en algún lugar, que de tanto acumular, me voy a reventar, olvidar todo lo que me hizo llorar, mis ansias de poder, por eso es que es un buen día para empezar.

uuf 2008

No ha existido periodo de tiempo en mi vida más difícil que este 2008, tantas cosas importantes pasaron, tantas para bien y para mal, tantas que me hicieron aprender, extrañar y crecer. Porque este año además se preocupo de todos los aspectos de mi vida, porque no dejó rinconcito en mi sin estremecer, porque comencé una nueva etapa, en donde aprendí que no existe nada mejor en el mundo que lograr buenos resultados en base a un esfuerzo enorme de mi parte, y que la piscola light también es rica, porque descubrí que psicóloga es lo que deseo ser por el resto de mi vida, porque no solo fueron estudios, sino que también fueron relaciones, conocí a un grupo de mujeres hermosas de las cuales no quiero separarme en mucho tiempo, se convirtieron en mis amigas, en mi cotidianeidad, juntas no solo nos amanecimos estudiando, sino que también carreteando y pasamos mil tonteras. Este tiempo además me sirvió para darme cuanta de quienes eran mis amigos, para reafirmar mi relación con las niñas, mis taradas, hoy las amo mucho más que antes, que sería sin la compañía de la negra agrandada, sin los concejos aperrados de la mala cueca, sin la risa de mi Fla, sin la sabiduría y todo el style de mi topito y sin los bailes de la karlita, que sería de ustedes, nada. sobre todo hoy, pero no puedo dejar de lado a un ser místico y exquisito que me dio la posibilidad de querer mucho más que antes, de convertirlo en el chico más cercano por estos días.

Creo que al crecer empiezas a ver el mundo de otra forma y con esto comienzas a relacionarte de manera distinta, mi papá pasó a ser mi consejero y mi adulador y mi mamá mi pilar incondicional, mi apoyo eterno.

lo más difícil sin duda vino desde mi, como se aprende a avanzar, a sobrevivir a los cambios sin amor, con una ruptura a cuestas, como logro recuperarme de aquello y avanzar, eso fue lo que por meses me tuvo dentro de un circulo vicioso de ires y venires, de cariños y desprecios, siempre afirmando que sería la ultima vez, sin saber que vendrían muchas más, conociendo lo peor del otro, y a la vez, lo peor de uno mismo, desaprovechando oportunidades nuevas, personas lindas que se aparecían y que desaprovechaba, por no estar preparada a comenzar con ellas nuevamente, pero más tarde que temprano, fui capaz de entender que no estaba siendo yo, que no era la niña risueña de siempre, esa persona alegre, me estaba enfermando y no lo pasaba bien, gracias a ese momento preciso, las cosas hoy volvieron a ser lo de antes, volví a ser yo y a quererme tanto o más que antes y lo hice gracias a mi, y por mi, no fue necesario agarrarme de otro para avanzar, porque eso no es real...

todo lo bueno y todo lo malo ya termina, dando paso a un nuevo ciclo, a una nueva oportunidad para ser mejor.

Sin buscar, no he encontrado un corazón que valga la pena, ni uno solo que no venga herido de guerra. Y sigo aquí... cuánto silencio hay... Cuánto silencio, no sé...

El tiempo agotado en compases de espera, dibuja un desierto por dentro y por fuera,que tira hacia atrás a quien logre acercarse hasta aquí. No quiero pasados cargados de impuestos,ni busco imposibles en cielos abiertos, pero quiero algo que valga la paz por la que hay que apostar.

quiero un amor inmenso y sin herida, sin historia y a medida. Un amor que no haga más preguntas, preparado a no entenderlas. Amor que mire bien de frente,suficientemente fuerte. Amor que no busque salida y no me cueste la vida

No hay ni un corazón que valga la pena, no hay un puto corazón sin carga o problema
no hay un corazón que no venga con penas, no hay un puto corazón en toda esta tierra, que dé descanso y no haga preguntas.

Quisiera volar hasta donde te escondes, contarte de una vez qué razones me rompen...Dejar de echar tanto de menos a algún corazón, y quisiera tenerlo, robarlo aunque fuera. Dejar de negar que aún me vale la pena.

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Tú

Tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra, llevarte a la cama es más fácil que respirar, tu teléfono es de dominio popular y tu colchón tiene mas huellas que una playa en pleno verano, has hecho el amor más veces que mi abuela y hace poco que terminaste la escuela, y aun sabiendo que no eres el mejor partido nadie puede contra cupido, y si yo no he sido monja, porque voy a exigir que seas santo, si el pasado te enseño a besar así, benditas las que estuvieron antes de mi, no es señor el que abstiene si no el que se detiene cuando estas frente a mi, tu terrible fama de ligero no me asusta, y creo que no es necesario que tenga que sacarte del barrio o del país si es que quiero un final feliz, si supieran la ternura inmensa que hay en ti y todo lo que haces por mi

Si el pasado te enseñó a besar así benditas las que estuvieron antes de mi

Quiero

Hace mucho que no escribo, y es que quiero pero no puedo, quiero, pero el tiempo no me alcanza para escribir diez líneas más de las mil y una que escribo con cada ensayo diario.
Quiero se capaz de cometer el error mas grande del mundo, quiero tomarme un café viendo The Hills, levantarme para tan solo ir a seguir una estrella, quiero decirle a Jesús, que si está ¿Por qué no aparece?, Quero regalarle una flor al amor de mi vida. Quiero empezar otra vez sin necesidad de cambiarme el nombre, quiero ver en los ojos de mamá la felicidad que nunca he visto. Quiero que las causas perdidas se encuentren.
Quiero ser capaz de decir por alguna vez en mi vida lo que gritan mis ojos y perder todo el valor que he ganado por miedosa. Quiero vivir sin guiones, ni recetas, quiero ser feliz, quiero saber que es por mi, quiero querer y no puedo mientras no siga siendo así, quiero dejar de encontrar amores y perderlos enseguida, y quiero correr por ahí, y ser capaz de decirle a esa gritona que la odiamos.
Quiero encontrar alguna respuesta, quiero ser de aquí y de ninguna parte. PERDERME EN LA FILOSOFÍA, DEDICAR MI VIDA A LA PSICOLOGÍA.
Quiero pararme desde aquí y mandarle un saludo a la mamá del par de idiotas más grandes del mundo.
Quiero que después de todo esto que ya está por terminar, hacer todo.